Sưu tầm - Khi nào chúng ta sống chung hở anh ?

by **Đông Tà** 09/02/12, 10:08 pm

Khi nào chúng ta sống chung hở anh ?

Ngày đầu tiên yêu anh, tôi vẫn nghĩ một lúc nào đó
cả hai sẽ sống chung như những cặp tình nhân vĩnh viễn. Nhưng rồi suốt đời anh
chỉ đưa cho tôi một lời hứa không bao giờ thành sự thật

“Khi nào chúng ta sống
chung với nhau hả anh?

Một lúc nào đấy, khi anh
sắp xếp ổn thỏa mọi việc, chúng ta sẽ sống cùng nhau”

Mười lăm tuổi, lần đầu tiên tôi gặp anh. Hai đứa cùng
ngồi trên chuyến xe bus vắng người, trong một ngày, ba lần chạm mặt, ắt hẳn đó
là duyên. Nhưng vào cái tuổi mười lắm ấy, tôi đâu biết trên đời này duyên phận
lại chia thành hai loại. Loại giữa tôi và anh có lẽ là nghiệt duyên

Mười tám tuổi, tôi là tình nhân của anh tròn hai năm
ba tháng, tính theo sinh nhật tôi. Chiếc bánh kem xẻ từng miếng nhỏ, anh đút
tôi quả cherry đỏ mọng ngon lành. Chúng tôi hạnh phúc chào mừng ngày quan trọng
nhất

“Khi nào chúng ta có thể sống chung với nhau ?”

Tôi hỏi anh bằng trái tim mười tám tuổi được người
thân bảo bọc nên đâu biết thế gian bên ngoài trắc trở ra sao. Anh khi ấy ôm tôi
vào lòng, ghì chặt rồi nở nụ cười buồn nhất mà kể từ khi quen anh, tôi được
nhìn thấy lần thứ hai

Lần đầu tiên anh cười buồn thế là vào ngày chúng tôi
gặp nhau, trên chuyến xe bus ấy, một đứa học sinh ôm cặp lang thang lại gặp một
sinh viên khác cũng lang thang vô định

“Lần đầu tiên em gặp anh, anh cũng cười buồn như thế”

Tôi hỏi anh, không suy tính gì nhiều, chỉ đơn giản
nghĩ gì nói đó. Anh lại vẫn ôm tôi, chặt hơn, như sợ hãi tôi sẽ biến đi mất

“Khi ấy anh còn là sinh viên Mỹ Thuật, đang đi tìm
câu trả lời cho tương lai”

Rồi chúng tôi nằm ôm nhau, anh kể về nhiều thứ. Rằng
anh có trong mình dòng máu của nghệ sĩ, yêu hội họa hơn cả sinh mạng. Nhưng hội
họa không mang đến cho anh cái tương lai cha mẹ mong muốn. Và hôm chúng tôi gặp
nhau, anh lang thang đi tìm câu trả lời cho bản thân

“Vậy anh đã chọn…?”

Tôi ngập ngừng hỏi. Anh hôn lên trán tôi, vùi mặt vào
mái tóc anh vẫn hằng yêu thích, giấu gương mặt trong đó, thốt lên những con chữ
buồn man mác

“Anh cắt đứt sinh mạng của mình hôm ấy”

Tôi lặng đi. Anh cũng vậy. Chúng tôi ôm nhau, nước
mắt tôi chảy dài trên gương mặt. Anh dịu dàng hôn từng giọt lệ, dịu dàng ôm ghì
và nói với tôi điều ngọt ngào nhất

“Đừng khóc. Vì hôm ấy anh cũng đã gặp một thiên thần,
một thiên thần ban tặng cho anh sinh mạng mới”

“Anh à”

Tôi chỉ gọi được vậy rồi vùi mặt vào ngực anh mà
khóc. Xác thịt chúng tôi quyện vào nhau, không lớp áo vải nào che chắn, sự ấm
áp cứ thế mà lan truyền. Anh sưới ấm cho cơ thể tôi, và tôi sưởi ấm cho trái
tim anh. Hai chúng tôi cứ thế ôm nhau suốt tối, ngủ quên trong tình yêu của đối
phương dành cho mình

Hai mươi tuổi, kỷ niệm năm năm yêu đương, tôi lại hỏi
anh điều ngốc nghếch

“Anh định khi nào chúng ta sẽ sống chung? Em đã là
một chàng trai nửa trưởng thành hai mươi tuổi, còn anh cũng được xem như một
doanh nhân thành đạt, chúng ta có thể ra riêng được rồi mà”

Vẫn nụ cười buồn, anh xoa đầu và đưa ra lời hứa

“Cho anh chút thời gian sắp xếp chuyện gia đình. Khi
nào anh nói rõ được với cha mẹ, chúng ta sẽ sống chung”

Hai mươi tuổi, người ta có được nhiều điều và cũng
mất đi nhiều điều. Tôi, hai mươi tuổi, mất đi sự ngu ngốc khờ dại của đứa trẻ
con. Chàng trai trong tôi đã hiểu cuộc đời có ánh nhìn như thế nào với hai chữ
đồng tính, và cũng hiểu, lời hứa anh đưa ra không chắc gì thành hiện thực. Năm
năm yêu đương, anh thương tôi bằng cả tấm lòng, nhưng sinh mạng của mình anh
đem trao cho cha mẹ. Chúng tôi chỉ có thể tìm nhau trong khoảnh khắc, yêu đương
nhau vội vã để đêm đến anh quay về bên gia đình không có tôi. Còn tôi về nhà
trong nỗi nhớ anh quay quắt. Gia đình thương tình động viên, dù vậy, từng câu
chữ của cha mẹ rơi ra cũng không làm lòng tôi trơ cạn. Tôi vẫn yêu anh, vẫn
khóc và vẫn chờ đợi một ngày nào đó hai đứa được sống chung…

Hai lăm tuổi. Anh kết hôn. Tôi đi tìm nhân tình cho
riêng mình vào những đêm vắng

Một tháng trước đó, anh đến tìm tôi báo tin vui

“Anh sắp kết hôn”

Đáp lại câu nói ấy đáng lẽ phải là lời chúc mừng.
Nhưng tôi lại không nghĩ ra được câu nào để chúc anh hạnh phúc. Môi lắp bắp,
lưỡi cuống cả lại. Tay run rẩy, mắt nhìn bóng anh nhòe đi trong đau đớn

“Khi nào chúng ta sống chung với nhau hả anh?”

Tôi chỉ hỏi được thế rồi nước mắt trào ra. Anh xin
lỗi và lặp lại hai chữ ấy không biết bao nhiêu lần, nhưng chưa một lần anh nói
với tôi, khi nào hai đứa sẽ được sống chung với nhau

“Cô ấy có thai. Và bố mẹ muốn anh kết hôn. Họ đã chấp
nhận người con gái ấy”

Tôi vẫn chỉ khóc, thật nhiều đến mức không nhớ được
thời gian. Khi nước mắt ngừng rơi, tôi mới nhận ra trời đã tối và anh phải về.
Ừ, đáng lẽ anh phải về cách đây hai tiếng. Đã nửa đêm rồi còn gì, vậy mà anh
vẫn cứ ngồi cạnh tôi suốt, cứ lặng lẽ chờ đợi nước mắt tôi ngưng rơi

“Anh về đi. Hạnh phúc”

Tôi quay về, con đường giờ chỉ có hai chúng tôi bước
theo hai hướng trái ngược. Bóng anh vẫn ở đằng sau, chắc ánh mắt anh bây giờ
buồn lắm. Nhưng tôi lại không nhìn được nỗi buồn ấy, mắt tôi nhòe cả rồi thì
làm sao mà nhìn được nỗi buồn từ mắt anh…

Đêm ấy tôi cứ bước mãi, bước vô định không biết sẽ về
đâu

Tối tân hôn, anh chung chăn gối với người đàn bà xa
lạ, tuy biết đó không phải lần đầu tiên hai người quan hệ, nhưng nước mắt tôi
đêm ấy rơi đến cạn khô, tưởng chừng như nước mắt cả cuộc đời được tôi dùng
trong chỉ một đêm đó

Anh đang ôm cô ấy

Đang hôn lên làn môi hồng thắm

Nâng niu cái cơ thể của một người phụ nữ

Thốt ra những điều âu yếm

Biết là đau đớn, nhưng tôi không ngăn được mình nghĩ
về điều đó, để rồi lại khóc, khóc thật nhiều. Khóc cho một đêm tân hôn hạnh
phúc…

Ba tháng sau, kỷ niệm ngày quen anh, tôi cùng bạn
tình dạo bước trong cơn hoang vắng, và thấy anh

Lòng tôi vắng nhưng con phố thì đông. Những người qua
đường đẩy xô thế nào, tôi lại vô tình xém ngã vào vợ anh, bàn tay chạm vào
chiếc bụng của người đàn bà ấy, bỏng rát như chạm vào lò than đỏ hồng, đầy đau
đớn

“Sao thế?”

Bạn tình hỏi tôi, tôi đưa mắt nhìn anh. Hôm nay mắt
tôi không nhòe nên nỗi buồn trong mắt anh hiện rõ đến nhói lòng

“Không có gì. Đi thôi”

Khoác tay bạn tình thật chặt, tôi bước đi. Sắc màu của
đêm đó đầy đớn đau. Người bạn tình ấy quả thật lý tưởng hơn tôi nghĩ, đặc biệt
trong việc dùng nỗi đau thân xác che lấp nỗi đau đang gặm nát trái tim tôi.
Những giọt nước mắt lại không ngừng rơi. Tôi lại khóc, để cuối cùng ôm người
cất lên tiếng cười như pha lê vỡ tan

Cũng đêm ấy, khi quay về, tôi thấy bóng anh đợi trước
nhà, đôi mắt buồn nhìn tôi, rồi nhìn những vết hằn dây trói nơi cổ tay. Anh ôm
tôi thật chặt, lần đó cũng là lần đầu tiên, tôi thấy nước mắt anh rơi

“Xin lỗi”

Chúng tôi ngủ trong vòng tay nhau đến sáng. Đêm ấy
anh không về nhà. Và trong đêm dài dăng dẳng, tôi được ôm anh trọn vẹn giấc
nồng

“Anh xin lỗi”

Chúng tôi thức, trao nhau nụ hôn buổi ban mai. Rồi ôm
nhau như thể chỉ cần cánh tay buông lỏng, chúng tôi sẽ lại mất nhau

“Tại sao?”

Tôi hỏi. Anh hôn vào tóc tôi, trả lời, giọng vẫn buồn
vậy. Nó làm tôi nghĩ, hình như ký ức của chúng tôi giờ đây chỉ còn những nỗi
buồn tràn ngập. Chỉ còn ánh mắt tôi nhìn anh mỗi lần hỏi khi nào chúng ta
sống chung, chỉ còn bóng anh trong đêm gặp cuối cùng trước đó, và cũng chỉ
còn tôi với lệ dài trong tối tân hôn

“Vì người đó là phụ nữ, cha mẹ anh muốn có một đứa
cháu. Và …”

Anh bỏ lửng. Nhưng tôi biết lý do tiếp theo ấy, vì em
là một đứa con trai, vì xã hội không chấp nhận chúng ta, vì gia đình anh không
thể chấp nhận một thằng đàn ông đi yêu một thằng đàn ông khác

Vậy đó. Chúng tôi không còn gì để nói nữa. Và những
vòng tay cứ ghì chặt lấy nhau. Để rồi sau đấy anh lặng lẽ hôn lên những vết hằn
trên cơ thể quay về từ một đêm nhơ nhuốc với người tình xa lạ không phải anh

“Đừng làm như thế nữa”

Anh thì thầm tai tôi. Nhưng tôi thì trơ cạn, những
lời anh nói ấy, nếu nó đến sớm hơn, hoặc ít ra nó chỉ cần sớm hơn khi đôi tay
tôi bỏng rất, hoặc giả là khi tôi không biết rằng nỗi đau thể xác lại có thể giúp
tôi quên đi cái đau trong tim, thì chắc tôi sẽ nghe lời anh. Nhưng quá muộn
rồi. Thật sự tim tôi đã không còn là một trái tim trọn vẹn để yêu anh nữa rồi.
Từ đêm qua, nó đã vỡ tan thành rất nhiều mảnh, nhiều đến mức không nhặt lại
được nữa

Mười lăm năm trôi qua, tôi vẫn ở cạnh anh như một người tình, ngừng lặp lại câu
hỏi ngây thơ khi nào chúng ta sống chung và đi kiếm bạn tình mỗi đêm anh
vắng. Anh cũng đã quen với việc cơ thể tôi xuất hiện mùi nước hoa lạ mỗi đêm
bất chợt đến tìm, và không còn hỏi tại sao khi nhìn cái thân xác trần
trụi đầy những vết hằn, mà chỉ lặng lẽ hôn lên những vết thương, hôn lên môi
tôi và lên trái tim ngừng đập

“Đã bốn mươi rồi”

Tôi nói khi nằm cạnh anh. Nhìn lại những thứ đã qua,
tôi vẫn tự hỏi sao mình có thể ở cạnh một người đàn ông lâu đến thế, lại là một
người đã có vợ con, có một gia đình đầy đủ mà đáng lẽ ra tôi không nên chen
chân vào phá hỏng hạnh phúc

“Đứa con của anh cũng đã trưởng thành rồi. Sáng nay
nó đến đây…”

Tôi lặng người nhớ về những thứ đã xảy ra khi sáng.
Đứa con trai mười lăm tuổi bằng cái tuổi tôi gặp anh, với sự khinh bỉ tột cùng,
đã đến căn nhà mà bố nó thỉnh thoảng ghé như vị khách lãng du tìm đến chỗ trọ,
để tặng người tình của bố một bạt tay răn đe

“Đứa trẻ ấy bảo, hãy buông anh ra, bảo tôi là đồ mặt
dày dơ bẩn không biết xấu hổ. Ánh mắt nhìn rất khinh khi, như thể nó đang nhìn
vào một mớ rác bốc mùi”

Anh sững người khi nghe, lại vòng tay định ôm tôi như
suốt hai mươi mấy năm nay anh vẫn ôm. Có điều, tôi thì không vậy, vòng tay của
hai mươi mấy năm không đủ để xoa dịu nỗi đau tôi phải chịu trong ngần ấy thời
gian. Vậy nên tôi rời khỏi giường, rời khỏi anh, châm một điếu thuốc, hút hơi
dài, đến gần cửa sổ, phà khói thuốc màu xám đục ấy vào đêm vắng

“Xin lỗi…”

“Chúng ta đã ở cạnh nhau hơn hai mươi năm và những gì
anh dành cho tôi chỉ đơn giản là hai chữ xin lỗi. Có khi nào anh nghĩ tôi cần
một điều gì đó hơn vậy không?”

Tôi vẫn nhả đều những đợt khói xám vào đêm, trong cái
không khí lạnh của mùa đông miền Bắc, từng câu chữ tôi rơi như gai lạnh đâm
thẳng tim anh. Sắc lẽm

Anh đang đau. Tôi biết

“Anh còn nhớ tôi ngày trước hay hỏi anh câu gì
không?”

Anh nhìn tôi, rất lâu, rồi trả lời, đau buồn. Vẫn cứ
là cái giọng đau buồn bất lực ấy

“Khi nào…chúng ta sống chung?”

Tôi lại nhả thuốc. Lại nhìn. Đã từng có những đêm
lạnh thế này, những đêm vắng tôi đến nhà anh, đứng rất lâu nhìn ánh đèn của căn
nhà đầy ấm áp, nhìn bóng anh bên cạnh người đàn bà và đứa con. Cứ nhìn mãi như
thế cho đến khi đèn tắt và tôi quay về, một mình, con đường dài hút bóng cô đơn

“Vậy khi nào chúng ta sống chung hả anh?”

“Một lúc nào đó…”

Anh đứng dậy ôm vòng tôi từ đằng sau. Lần đầu tiên
anh trả lời như thế. Nhưng nó, với tôi là không đủ. Hai mươi mấy năm với bốn
chữ một lúc nào đó, nó không đủ, thực sự không đủ

“Một lúc nào đó, hay không bao giờ?”

Tôi hỏi, để rồi nhả xong đợt khói kế, dụi thuốc vào
gạt tàn. Dùng cái vị đắng của thuốc mà hôn anh, thật sâu, nụ hôn cuối cùng

“Đã đến lúc tôi nên trả cho anh về với gia đình đó
rồi”

Tôi quay đi sau nụ hôn, bước về nhà trên con đường
dài. Đêm nay tôi lại cô độc. Và anh cũng vậy. Trò chơi yêu đương kéo dài hơn
hai mươi năm được kết thúc bằng nụ hôn của vị thuốc lá, bằng tôi với trái tim
chai lì vỡ nát, và anh với câu xin lỗi không bao giờ ngừng

Hơn hai mươi năm của tôi. Hơn hai mươi năm chỉ để đổi
lấy những khoảnh khắc làm người tình, chứ không phải người yêu. Hai mươi năm,
không một lần chung sống trọn vẹn như tôi vẫn hằng mơ ước

Hơn hai mươi năm trước, anh chọn lựa bỏ hội họa vì
cha mẹ

Hơn hai mươi năm sau, anh chọn lựa bỏ tôi…

Năm mươi tuổi. Mười năm tôi rời anh là mười năm tôi
không kiếm bạn tình. Không còn yêu thương, trơ ra như cục đá nằm ở góc đời,
không quan tâm ngó ngàng ai, cũng chẳng ai ngó ngàng đến. Tôi lạnh lùng với mọi
cảm xúc yêu thương. Hóa ra khi rời anh, tình cảm cũng rời khỏi tôi. Hóa ra cuộc
đời này tôi đã dành hết cho anh mà không hay biết, để khi mất anh, tôi thành kẻ
trắng tay

Không còn anh. Không còn yêu thương. Tôi sống lặng lẽ
với đam mê của mình. Và có thể đã sống như thế đến hết đời, nếu như không có
một chiều lạnh thứ sáu, bên tách café đen, ngồi chờ người phụ nữ của anh đến

“Xin lỗi. Anh là…”

“Vâng, là tôi, người tình cũ của chồng cô”

Tôi cười với câu trả lời, tay khuấy tách café thật đều,
và nhìn người vợ ấy. Vẫn nhã nhặn, sắc sảo. Thời gian lấy đi xuấn xanh của cô
nhưng lại tăng thêm vẻ mặn mà cho nét đẹp. Chắc anh cũng vì thế mà không rời
được cô

“Đây là cái tôi muốn gởi cho anh”

Cô nói, đưa một bức tranh và chiếc túi vải

“Anh có thể mở nó ra, nếu muốn”

Tôi mở lớp giấy che bức tranh. Là bức hướng dương và
mặt trời ở cạnh nhau…

“Em biết không, hướng dương và mặt trời luôn tìm
nhau như một cặp tình nhân. Nhưng tiếc rằng hướng dương không nhổ được rễ để
đến bên mặt trời. Và mặt trời cũng không thể xuống mặt đất với hướng dương. Cả
hai cứ luôn tìm nhau và chia lìa cho đến tận khi hướng dương chết đi…”

“Hướng dương chết đi thì mặt trời sẽ rất cô đơn
phải không anh?”

“Không. Hướng dương chết đi thì mặt trời vẫn có
những bông hoa hướng dương khác hướng về mình. Chỉ có khi mặt trời tàn lụi
trong màn đêm, hướng dương sẽ khóc, vì hướng dương chỉ hướng về một mình mặt
trời”

“Anh ấy chỉ luôn hướng về cậu, đến tận lúc mất đi,
anh ấy cũng gọi tên cậu và xin lỗi. Anh ấy xin tôi để một phần của anh ấy ở bên
cậu, để anh ấy có thể thực hiện lời hứa rồi một ngày nào đó cả hai sẽ sống
chung”

“Xin lỗi”

Tôi nhìn người phụ nữ. Nước mắt rơi ra nhiều quá,
chắc cô ấy, suốt mấy mươi năm cũng như tôi, không ngừng khóc

“Tôi cũng xin lỗi”

Hai chúng tôi đều xin lỗi đối phương. Và rồi lặng
người. Cô ấy quay đi, nước mắt vẫn chảy dài trên gò má. Từ đằng xa, dáng người
phụ nữ ấy sao mà nhỏ bé, mong manh. Chắc vì thế mà suốt mấy mươi năm anh không
thể đưa ra hai từ ‘li dị’ với cô ấy

“Em xin lỗi”

Tôi hôn vào tro cốt anh đựng trong túi vải. Và hôn
vào cả hoa hướng dương trong bức tranh

Mấy mươi năm nước mắt tôi rơi, giờ đã cạn khô, muốn
cũng không khóc được

“Chúng ta về nhà thôi. Rồi từ bây giờ, chúng ta sẽ
sống chung với nhau mãi mãi”

Quán café chiều vắng, tôi đưa anh về. Hôm nay chuyến
xe bus tôi đi cũng vắng người như ngày trước

Mười lăm tuổi tôi gặp anh trên xe bus để rồi yêu anh
và làm người tình trong suốt mấy mươi năm

Năm mươi tuổi, cũng trên xe bus, tôi đưa anh quay về
thực hiện lời hứa rồi cả hai sẽ sống chung với nhau và hạnh phúc…

Tôi yêu anh!

by Nguyễn____ 10/02/12, 05:30 pm

đọc rui!

khi nào sống chung?

chờ đến chết cũng k sống chung dc Sưu tầm - Khi nào chúng ta sống chung hở anh ? 2239950102

ty của Gay là k có sự ràng buộc Sưu tầm - Khi nào chúng ta sống chung hở anh ? 1648017425

Sưu tầm - Khi nào chúng ta sống chung hở anh ?

Sưu tầm - Khi nào chúng ta sống chung hở anh ?

Re: Sưu tầm - Khi nào chúng ta sống chung hở anh ?