Mỗi ngày một nụ cười

Alo. Tổng đài quà tặng âm nhạc xin nghe
- Alo.Chào chị.E vừa nhặt được 1 ví tiền, trong đó có 30 triệu và giấy tờ của người mất.
- Àh. Thế E có thể giúp được gì cho A ?
- Em muốn gửi tới người mất ca khúc "Cám ơn tình yêu" với lời cảm ơn chân thành và sâu sắc nhất !!

Hai người con trai cùng một lúc ngỏ lời với cô gái.

Cô gái điềm tỉnh nói :
- Hai người hãy đi một vòng thế giới, sau đó quay về nói em nghe nhé !

Một người lập tức về chuẩn bị hành lý xuất phát.

Còn người kia quay một vòng xung quanh cô gái và nói :
“You are my world..." =))

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi... =))

2 vợ chồng cãi nhau!

Ông chồng quát
-Thế tôi là chồng bà hay con bà thế?

Bà vợ bĩu môi
-Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi

Đứa con trai đi qua hớn hở
-Mẹ nói đúng đó bố

Ông bố tức tối
-Lại mày nữa thế tao là bố mày hay E mày hả

Con trai thủng thẳng nói
-Con ko biết nhưng đứa nào thôi bú trước thì là a

Người Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi.

Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn.

Người Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn.

Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà.

Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn.

Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế nào. Vừa đổ xong thấy ở bên trong nhốn nháo:"Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ????"

Một ông vào quầy thuốc tây:

- Cô ơi bán tôi loại thuốc: ômtôiđicô ?

- Thưa ông loại thuốc đó hết rồi ! Chỉ còn loại xêrađiông thôi

Sau mỗi tập phim,

-Khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là: "thú cưỡi của người này"," Cháu của người kia", "Con của người nọ" ...
Ý nghĩa: "mấy đứa làm chuyện ác toàn là Con Ông Cháu Cha".

- Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rắc rối đều do cái "ngu" của Đường Tăng mà ra.
Ý nghĩa: mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp.

- Bát Giới xua nịnh nhưng lúc nào cũng được ăn no, ngủ kỹ.
Ý nghĩa: mấy thằng nịnh thường được sung sướng.

- Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết.
Ý nghĩa: thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.

- Tôn Ngộ Không: tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo 1 cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu "sếp".
Ý nghĩa: người tài luôn bị sếp kìm hãm (vòng kim cô), ko có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.

- Bạch Mã: Chân dài đến nách nhưng cũng chỉ làm thú cưỡi cho "sếp".
Ý nghĩa: Đẹp mà không có "cái đầu" thì cũng chỉ làm "thú cưng" cho "sếp" 1 thời gian. Khi già,yếu sẽ bị thải ra để tuyển"ngựa mới"

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:

- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn".

Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang ...

nhìn chú lùn thứ nhất,
nhìn chú lùn thứ hai,
nhìn chú lùn thứ ba,
nhìn chú lùn thứ tư,
nhìn chú lùn thứ năm,
nhìn chú lùn thứ sáu,
nhìn chú lùn thứ bảy

còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.

Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh

"Alibaba và bốn mươi tên cướp"...

Khách du lịch (trốn hết). =))

2 con rết nói chuyện với nhau:
Rết 1 than:
- Tao sợ nhất loài gà.
Rết 2:
- hix... Còn tao sợ nhất dẫn bạn gái đi mua giày.

Trái tim của một chàng trai sẽ bị tan nát 2 lần bởi 2 tin nhắn nhận được từ bạn
gái anh ta:
Tin thứ nhất: Mình chia tay đi, mọi chuyện kết
thúc rồi!
.
.
.
.
Tin thứ hai: Xin lỗi, xin lỗi a! Cái tin hồi nãy
không phải gởi cho a, e nhầm... =.="

- Đi bộ mỏi chân e nhỉ, ngồi ngỉ tí đã, để a kê dép cho e ngồi nhé.
- vâng ạ
- Bây h a muốn hỏi e 1 câu e phải trả lời thật nhé.
- vâng a cứ hỏi đi.
- E...có yêu a kô??
- Ơ ko, sao thế được anh
- Thế thì đưa dép tôi còn đi về!!

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong tâm bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cơ trưởng cất lên trong loa phóng thanh:

- Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi tiếng bà già hỏi một cô tiếp viên đứng gần đó:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?
- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai bên dưới ghế của quý khách đang ngồi có chứa loại dầu cao đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.
- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? – Bà già hỏi tiếp.

– Chúng vẫn chén như thường, có điều sự ngon miệng giảm đi khá nhiều!

Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! – Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! – Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! – Thiếu phụ công nhận – Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!

Giám đốc gọi cho cô thư ký: - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.

Cô thư ký lại gọi cho chồng: - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: - Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: - Tuần này mình vẫn học như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông lại gọi cho cô thư ký: -Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.

Trong đêm tân hôn Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế?
Chú rể trong phòng tắm giật mình, mặt nóng ran.
- Lại còn nhăn nheo thế, anh yêu"
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái, không nói được lời nào.
- .... Xem nào.... giời ạ, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh ầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì. Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm mà!

Có 1 doanh nhân thành đạt bỗng dưng mất tất cả. Ông ta buồn lắm và nảy ra ý định tự tử. Ông ấy bèn đi lên tầng 5 của 1 toà nhà và muốn nhảy từ đó xuống để tự tử. Ông ấy nhìn xuống đường thì thấy 1 thằng cụt hai tay đi trong tâm trạng vui tươi, phấn khởi, nhảy múa và lúc nào cũng cười........... .Người doanh nhân bèn nghĩ lại " Người ta cụt cả 2 tay mà còn vui như thế này...mình tại sao phải uổng phí cuộc đời như thế này"........... .Ông ta bèn đi xuống và chạy lại hỏi người cụt tay rằng" Sao ông cụt hai tay mà sao vui thế?"........Th ằng cụt hai tay trả lời " Vui sướng con mẹ gì....kiến bò vô cắn giái ngứa quá chịu không nổi phải nhảy" =))

Một gã kia cởi trần, vai vác 1 con dao, đứng ngay trước chung cư hô lớn:
-Thằng Tèo xuống đây tao bảo! NHANH LÊN!!... và đứng chờ.
Mọi người thấy sợ quá liền gọi 113 đến, cảnh sát ập đến bao vây.Tèo lúc đó vừa đi xuống. Gã kia gọi :
.
.
.
.
Này trả mày con dao hôm qua tao mượn chặt củi cảm ơn nhá =)))))).

Trong giờ Sinh học.

Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.

Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp: Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?

Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.

Một hôm, chú thỏ trắng đi ra ngoài, đến cửa hàng nhà ông Gấu, thỏ hỏi:
- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?
- Không
Ngày thứ 2 thỏ lại đến:
- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh...mì không hả ông?
- Không
Ngày thứ 3 thỏ lại đến lần nữa:
-Nhà ông có 100 chiếc bánh mì không hả ông?
- Không
Ông Gấu suy nghĩ "thằng thỏ này mua nhiều thế này chắc mai mình phải đi nhập hàng về nhanh mới được.
Ngày thứ 4, thỏ đến thật:
- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?
- Có
- Cho tôi mua 2 cái. =]]]]]